Listopad 2007

Hrůůůza

24. listopadu 2007 v 15:26 | felsska |  Něco málo o nás
Tak to je humus.... kašlu, smrkám, bolí mě v krku, bolí mě hlava..... .bleeee..... jenže ne (!), příští týden je hafo moc akcí a to nesmím prošvihnout..... To je z toho včerjšku.... božeeeee, jinak super, těším se na silvestra:)

Modrá čajovna ve Vyškově

16. listopadu 2007 v 21:06 Čaje a čajovny
Tenhle článek jsem už jednou napsala....bohužel mi to vypadlo a celý se to smazalo takže už píšu po druhé, ale nic nevadí, protože stejně většina byla zkopírovaná :D
Název: Modrá čajovna
Poloha: Malinko mimo od centra, asi 750 m od náměstí, asi 400 m od aquaparku
Olomoucká 497/1
682 01 Vyškov-Předměstí
Kontakt: Telefon: +420 517 341 697
Otevírací doba: Pondělí 15:00 - 23:00
Úterý 15:00 - 23:00
Středa 15:00 - 23:00
Čtvrtek 15:00 - 23:00
Pátek 15:00 - 23:00
Sobota 15:00 - 23:00
Neděle 15:00 - 23:00
Prostředí: V přízemí je malinko formálnější prostředí - stolečky i litle židličky, nahoře je větší intimčo - polštářky na sednutí na zemi, stolečičky dvacet cenťáků vysoké. Docela nedávno to tu spravovali, takže je to tam fakt pěkný. Teď v zimě tam přitápí. Často je tady slyšet hip-hop, ale když požádáte, hudbu ztlumí, vymění...
Obsluha: V pohodě - namíchají podle přání tabák do šíši, doporučí čaj... Kluci Bláhovi jsou už svým způsobem fenomén.....:)
Čaje a spol.: Celkem velký výběr: čaje zelené, černé, myslím že i bílé, maté, kořenité - dáta masala, jogí - okolo 50 Kč, ledové čaje - taky asi 50,-; Salepy - několik druhů (vřele doporučuju) okolo 20,- ;
Jídlo a pochutiny: dají se tady koupit různé druhy pity (úúúúžasná), kuskus na sladko i na slano; jinak pistácie, oříšky.... u pokladny mají i chalvy a jiné tyčinky...
Vodní dýmky: docela velký výběr tabáků, klasicky asi za 80, dají se přidat i další šlauchy (s příplatkem), namíchají, poradí....
Shrnuto podtrženo: Naše vyškovská čajovna je prostě úžasná a skvělá. Někdo tvrdí že nic moc, ale je to prostě nejlepší místo na pokec u nás v Počestné.

Nej kolorka

14. listopadu 2007 v 17:56 Soutěže a tak
Takže do mojí soutěže o nej kolorku se přihlásil jen jeden účastník ale za to má fakt nádhernou kolorku takže tímto uděluji velice zasloužené 1. místo Krisstýnce za její nádhernou kolorku
nemusíte se bát...odměna bude přesně tak jak sem slíbila...2 diplomky a buď glitter nápis bo smajlík podle Krisstýnčiné představy

Smajlíci na přání

10. listopadu 2007 v 12:06 Pomoz mě, já pomůžu tobě
Ahojky.....mám převratný nápad
Dám vám semka šablony podle kerých budu vyrýbět smajlíky jen pro Vás...stačí mi napsat co chcete ale bylo na smajlíkovi napsané a taky číslo smajlíka kerýho ste si vybrali ...(každej ten smajlík má nahoře bublinu do keré to napíšu....ona ale tedka nende vidět protože sem měla moc znaků v tomto článku ale jináč vy to tam budete mít)
1
Custom Smiley
2
Custom Smiley
3
Custom Smiley
4
Custom Smiley
5
Custom Smiley
6
Custom Smiley
7
Custom Smiley
8
Custom Smiley
9
Custom Smiley
10
Custom Smiley
11
Custom Smiley
12
Custom Smiley
13
Custom Smiley
14
Custom Smiley
15
Custom Smiley
16
Custom Smiley
17
Custom Smiley
18
Custom Smiley
19
Custom Smiley
20
Custom Smiley
21
Custom Smiley
22
Custom Smiley
23
Custom Smiley
24
Custom Smiley
25
Custom Smiley
26
Custom Smiley
27
Custom Smiley
28
Custom Smiley
29
Custom Smiley
30
Custom Smiley
31
Custom Smiley
32
Custom Smiley
33
Custom Smiley
34
Custom Smiley
35
Custom Smiley
36
Custom Smiley
37
Custom Smiley
38
Custom Smiley
39
Custom Smiley
40
Custom Smiley
41
Custom Smiley
42
Custom Smiley
43
Custom Smiley
44
Custom Smiley
45
Custom Smiley
46
Custom Smiley
47
Custom Smiley
48
Custom Smiley
49
Custom Smiley
50
Custom Smiley
51
Custom Smiley
52
Custom Smiley
53
Custom Smiley
54
Custom Smiley
55
Custom Smiley
56
Custom Smiley
57
Custom Smiley
58
Custom Smiley
59
Custom Smiley
60
Custom Smiley
61
Custom Smiley
62
Custom Smiley
63
Custom Smiley
64
Custom Smiley
65
Custom Smiley
66
Custom Smiley
67
Custom Smiley
68
Custom Smiley
69
Custom Smiley
70
Custom Smiley
71
Custom Smiley
72
Custom Smiley
73
Custom Smiley
74
Custom Smiley
75
Custom Smiley
76
Custom Smiley
77
Custom Smiley
78
Custom Smiley
79
Custom Smiley
80
Custom Smiley


Čajová etiketa (prosím berte s rezervou)

9. listopadu 2007 v 17:18 | feliska |  Čaje a čajovny
Majitel čajovny v anglickém Brightonu se rozhodl oživit tradiční etiketu při pití čaje. Sáhodlouhý seznam zakázaných činností při pití čaje mu však zákazníky spíše odrazuje.
BRIGHTON - Co vše se v čajovně, kterou vlastní třicetiletý David Daly, nesmí? Tak předně klást lokty na stůl. Cinknout při míchání čaje lžičkou o šálek. Napadnout slovně Její Veličenstvo královnu Alžbětu II. Vysrknout čaj ze lžičky a pohrávat si s kostkou cukru. A kdo nevypne mobilní telefon, nebo si do čaje namočí sušenku, bude rovnou vyveden.
"Chci návštěvníkům nabídnout takovou úroveň, jakou měl čaj o páté v hotelu Ritz," vysvětluje David Daly. "Jde o to, respektovat umění popíjet čaj a moji hosté to tak chápou. Jen jeden se snažil nenápadně telefonovat a když jsem vešel do místnosti, strčil mobil rychle pod stůl. Jiného hosta stačilo nenápadně očima upozornit, že si zapomněl lžičku v šálku."
Čajová etiketa je v současné době dodržována mnohem přísněji ve Spojených státech, než v Británii, která je po Irsku největším konzumentem čaje na jednoho obyvatele.

Zamíchat cukr je umění

Američtí odborníci dokonce doporučují používat pro konzumaci tohoto nápoje používat výraz "pít čaj" místo "dát si čaj", neboť to zní příliš vulgárně. Hubička u konvice na stole musí vždy směřovat k hostitelce a mezi jednotlivými loky je nutné šálek postavit na stůl. Nikdy nesmí být během konverzace držen ve vzduchu. Do čaje se nefouká a šálek se nikdy nebere do dlaní. A zamíchat v něm cukr, to už je úplné umění: "Nemíchejte čaj nikdy krouživým pohybem, který může vyluzovat zvuk. Jemně pootočte lžičkou z pozice na šesté hodině ke dvanácté, a to třikrát za sebou," předpisuje etiketa.
S tím vším David Daly vřele souhlasí, jen v jednom případě se od zámořských odborníků liší, a to v pozici malíčku při zdvihání šálku k ústům. Podle něj jde u zdviženého malíčku totiž o pozůstatek z dob, kdy šálky neměly ouška, a tudíž o přežitek, který dnes nemá své opodstatnění.

Čajovny všeobecně

9. listopadu 2007 v 17:16 | feliska |  Čaje a čajovny
Čím začít?
"Záleží na tom, jakým čajům dává kdo přednost. Řekl bych, že z šedesáti procent se pijí ovocné. Většina pravidelných návštěvníků čajoven však má chuť zkoušet a objevovat," vysvětluje Milan Křivánek, majitel jedné z prvních čajoven u nás (Růžová čajovna v Růžové ulici v Praze).
"Zpočátku si každý vybere spíš náhodně nebo na doporučení obsluhy. Zaujme jej nejen chuť a vůně nápoje, ale i jeho servírování a pohoda, kterou pití čaje provází. Začne se o tohle všechno víc zajímat a příště už si vybírá zasvěceněji. Dá si třeba Senchu s vanilkou nebo Darjeeling a v experimentování pokračuje i doma," dodal Skřivánek.

Nakopne nás černý čaj

Výběr záleží i na tom, v kterou denní dobu do čajovny jdeme. "Čaj svým obsahem kofeinu stimuluje nervovou soustavu, proto je dobré se ráno nakopnout černým čajem, třeba Assámem," radí odborník.
Dodává, že černý čaj má čtyřnásobně víc kofeinu než zelený. Zelený a bílý (květový) čaj je podle jeho slov dobré pít během dne. "Navečer si dejte raději čaj ovocný, honeybush nebo rooibos. Třeba v kombinaci s meduňkou jsou ideální pro lidi trpící nespavostí," vysvětluje Milan Křivánek.
V současné době je hodně vyhledávaný Puehr. Prý se po něm hubne. "Snižuje hladinu cholesterolu v krvi, to je pravda, ale zdraví prospěšný je také oolong - polofermentovaný čaj. Rozpouští tuky v krvi, a když ho vypijeme denně šest šálků, může nám pomoci při hubnutí, ale bez zdravé životosprávy to samozřejmě nikdy nebude ono!"

Propijme se k němu

Zelený čaj neprochází, na rozdíl od čaje černého, fermentací (oxidací), a uchovává si všechny blahodárné účinky čajových lístků. "Má poněkud svíravou chuť, takže se k němu zákazník musí propít. Když se to podaří, ohromně pomůže svému organismu. Díky antioxidantům jsou zelené čaje dobrou prevencí před rakovinou," říká majitel čajovny a připomíná výsledky několika studií.
Například se zjistilo, že v Japonsku i v Číně dělníci, kteří pracovali v čajových zahradách a denně vypili abnormální množství čaje, neměli problémy se zažívacím traktem a jen velice zřídka se u nich vyskytla rakovina tlustého střeva.
"Číňané pijí i třicet šálků denně nebo po dobu celého dne usrkávájí lahodný výluh zeleného čaje ze skleněných láhví připomínajících naše sklenice na zavařování," dodává Milan Křivánek.
Sušené ovocné směsi jako třeba ibišek, jablko, skořice jsou lahodné voňavé nápoje, obsahující veliké procento vitamínu C. Při jarní únavě pomůžou stimulovat organismus.

Co si koupit

Když chceme čaj, který nám zachutnal, popíjet i doma, začneme se zajímat o vybavení. "Je dobré mít alespoň dvě konvičky, obzvláště připravujeme-li v jedné Pu-ehr. Jeho vůní nasají všechny póry keramiky a ta se už nevytratí. Kvalitní čaje je vhodné připravovat v jiné konvičce," radí Milan Křivánek.
K louhování se hodí sítka různých velikostí podle toho, zda čaj spařujeme v šálku, nebo v konvičce, a také čajové filtry. Používají je čajoví gurmáni, aby si vychutnali absolutní chuť nápoje. Popíjí se z misek nebo širších šálků. Mnohé čajovny tyto doplňky prodávají.

Louhování

Pravou chuť čaje si vychutnáme v čajovně, kde je kvalifikovaná obsluha. Abychom jí docílili i doma, je nutné číst návody a dodržovat je.
Každý čaj potřebuje jinou teplotu vody i dobu louhování. Přelouhovaný čaj způsobuje problémy se zažíváním a vyvolává zácpu. A ještě rada od odborníka: Když po minutě louhování zeleného i černého čaje nálev vylijeme, zbavíme obsah veškerého kofeinu, který se během 45 vteřin uvolní. Čajové lístky hned zalijeme a popíjíme bezkofeinový čaj. Druhý, třetí nálev u dobrých zelených čajů bývá nejkvalitnější, to však neplatí pro čaje černé, ty se louhují vždy jenom jednou.

Ehm Ehm

7. listopadu 2007 v 17:48 | giruska a feliska |  Ženy a muži
Mno takže deme si to tak cestou necestou s feliskou domů ze školy a co nevidíme......inzerát na štěňátka...to by ale nebylo nic tak úžasného dyby dole na tom papíře nebyly nastříhaný papírky s telefoníma číslama....feliska mezi tím co já přicházela na tento úžasný systém šla kouit salám (inzerát byl na obchodě z venku)
dyž vyšla ven chtěla sem jí říct na co úžasnýho sem nedošla a říkám dívej to je přijdu, přečtu, utrhnu vyhodím
po 3 minutách smíchu sem felisce řekla že to zní jak kastrace ve 4 bodech
pak sme naznaly že všechno na P by bylo lepší.....takže sme přišly na PPPPPP (ne nebojte není to čarodějky * čarodějky) ale je to přijdu, přetáhnu, postavim, použiju, přešmyknu, pohodim. prosim vas dyby to chtěl někdo vyzkoušet hlavně pak vinu neshazujte na nás
a nemyslete si, že sme nějak proti chlapcům dyž je chceme kastrovat.....chlapci tady je nápověda ženy v Amozonii si ,,kastrovaly,, prso aby se jim líp střílelo z luku!!!

1. část Nejlepší kecy: Restaurant na konci vesmíru

2. listopadu 2007 v 11:38 Knížky
Jedna z nejúžasnějších knížek...
Úvod:
Existuje teorie, která tvrdí, že kdyby jednou někdo přišel na to, k čemu vesmír je a proč tu je, vesmír by okamžitě zmizel a jeho místo by zaujalo něco ještě mnohem bizarnějšího a nevysvětlitelnějšího.
Existuje jiná teorie, která tvrdí, že už se stalo.
Bylo to asi takhle:
Na počátku byl stvořen vesmír.
Spoustu lidí to naštvalo a většinou se to považovalo za chybný krok.
Mnohé rasy věří, že vesmír byl stvořen nějakým bohem. Jen Džatravartidové z Viltvodlu VI věří, že vesmír vysmrkla z nosu bytost zvaná Velký zelený Křečopažout.
Džatravartidové, kteří žijí v neustálém strachu, že jednou nastane to, co nazývají Příchodem velkého bílého kapesníku, jsou malí modří tvorové s více než padesáti rukama. Díky tomu jsou jedineční v dějinách vesmíru, protože vynalezli dřív intimspray než kolo.
Tento počítač nazvaný Země byl tak obrovský, že si ho často pletli s planetou - tohoto omylu se dopouštěli hlavně opicím podobní tvorové, kteří se potulovali po jeho povrchu a vůbec netušili, že jsou jen součástí programu obrovského počítače.
Je to dost zvláštní, protože bez tohoto jednoduchého a samozřejmého poznatku nemohlo nic, co se kdy na Zemi událo, dávat sebemenší smysl.
Pokud byste chtěli vidět něco ošklivějšího než vogonská loď, museli byste vlézt dovnitř a podívat se na některého Vogona. Jestli ale máte všech pět pohromadě, tak právě tohle neuděláte. Průměrný Vogon se totiž nebude dvakrát rozmýšlet a provede vám něco tak nesmyslně hnusného, že si budete přát, abyste se byli nenarodili, nebo, pokud vám to pálí, aby se nikdy nenarodil dotyčný Vogon.
Průměrný Vogon se nejspíš nebude rozmýšlet ani jednou. Vogoni jsou tvorové primitivní, zarputilí a tupohlaví. Nejsou zrovna stvořeni k přemýšlení. Zkoumání vogonské anatomie ukázalo, že jejich mozek vznikl z těžce deformovaných, nesprávně umístěných dyspeptických jater. Přinejlepším lze o Vogonech říct, že vědí, co mají rádi, a to, co mají rádi, obvykle znamená, že přitom někomu ublíží a příšerně se rozvzteklí.
Když slyšel slova jako charakter nebo mravní čistota, sháněl se po slovníku, a když zaslechl cinkání hotových peněz, hledal zákoník, aby ho mohl zahodit.
"Soustřeďme se na jeho jméno," zasyčel Zafod. "Jakže se jmenuje?" zajímal se Arthur. "Zafod Bíblbrox Čtvrtý." "Cože?" "Zafod Bíblbrox Čtvrtý. Soustřeďme se!" "Čtvrtý?"
"Jo. Já jsem Zafod Bíblbrox, můj otec byl Zafod Bíblbrox Druhý, můj dědeček Zafod Bíblbrox Třetí..." "Cože?"
"Došlo k nehodě s antikoncepčními pilulkami a strojem času. A teď už se soustřeďme!"

Toulavé kosti

1. listopadu 2007 v 13:03 | giruska |  Naše příběhy
Stalo se 7. prosince 1976 v Long Beach v americké Kalifornii. Televizního kameramana čekal příšerný šok. Byl na pouti ve strašidelné jeskyni, kde natáčel televizní seriál. Když odtáhl jednu opravdu příšernou figurínu dál od ostatních členů filmového štábu, upadla jí paže! ta paže byla opravdová a v ní skutečná kost.
Přivolaná policie potvrdila, že figurína není žádný umělý panák - tělo kdysi patřilo živému člověku! Policie zjistila tři zapeklité skutečnosti. Tělo bylo naloženo ve smrtelném jedu arzénu. Člověk byl zastřelen prastarým typem kulky pocházející z doby před rokem 1914. A v ústech mrtvoly se našla mince z roku 1924.
Policie se poté vydala po stopách předchozích majitelů mrtvoly, což byla pestrá snůška potulných artistů, kteří si vydělávali na nuzné živobytí v zábavných parcích vystavováním hrůzných předmětů (všichni si mysleli, že se jedná o figurínu). ten nejstarší se domníval, že si pamatuje, jak tu mrtvolu koupil ve státě Oklahoma. Pak nadšenci zabývající se lokální historií kdesi vyhrabali možnou totožnost zavražděného: Elmer McCurdy, kovboj a psanec.
Štěstí ho opustilo za svítání 7. října 1911. Když si pro něj přišli šerifovi muži, byl opilý whisky, kterou ukradl, a vyčerpaný, protože se celou noc skrýval na seníku. Poslali za ním jednoho mladíka.
,,Všichni chtějí, abyste se vzdal, pane!,, zvolal mladík.
,,To se s nima dřív uvidím v pekle!,, zařval psanec.
McCurdy zemřel násilnou smrtí poté, co v zoufalé přestřelce vystřílel z pistole všech šest nábojů, které mu zbývaly. Po jeho smrti jeden majitel pohřebního ústavu jeho tělo naložil v arzénu a vybíral od lidí peníze za to, že se na mrtvolu mohli podívat, jak stojí opřená o stěnu v jeho podniku!
Mnoho lidí chtělo mrtvolu koupit, ale majitel všechny nabídky odmítal. Nakonec však daroval mrtvolu slušně vyhlížejícímu muži, který tvrdil, že je Elmerův ztracený bratr. Tři měsíce nato se mrtvola objevila jako pouliční atrakce v Texasu!